Интервью

Интервью с психологом – практиком Катериной Мурашовой

В Ноябре в Лондон приезжает легендарный психолог-практик, автор многочисленных книг, специалист по семейным и детским проблемам, ведущий автор журнала «Сноб» Катерина Мурашова. В предвкушении ее приезда, мы встретились с Катериной, чтобы задать ей самые наболевшие вопросы родителей детей до 12 лет. Вопросов от родителей было очень много, так что на все ответить не удалось. Осенью ожидайте продолжение интервью с новыми вопросами по младшим детям и по подросткам. Лекции и семинары Катерины Мурашовой состоятся с 11 по 14 Ноября в Лондоне. Билеты и информация – https://murashova.eventbrite.co.uk и https://murashova2.eventbrite.co.uk

  1. Ребёнок стал дерзко отвечать, хамить, не реагирует на требования родителей– что делать?

Если мы говорим о детях до 12 лет, то здесь может быть две причины – раннее наступление подростковости или какие-то воспитательные ошибки, которые системно совершают родители. И работа с проблемой в этих двух случаях существенно отличается. В первом случае разумно услышать послание подростка и постепенно начать пересмотр детско-родительского договора. А во втором необходимо подробно проанализировать происходящее в семье. Общая атмосфера в семье, манера поведения взрослых, взаимоотношение между членами семьи – нюансы, которые постепенно накапливаются и могут привести к грубости и хамству со стороны ребёнка. Здесь почти все можно исправить, главное увидеть проблему, понять ее причины, принять и начать работать.

Подробно проанализируйте, как вы общаетесь с ребёнком и между собой в кругу близких людей.

Доверительные отношения между вами и ребёнком, между всеми членами семьи помогут изменить климат в доме и создать необходимые условия для нормального общения. Если в семье нет общих интересов – это тоже создает проблему, проблему разобщенности, отсутствия взаимопонимания, заинтересованности в жизни друг друга. Подумайте, есть ли у вас темы для бесед, интересные всем, общие дела, цели, интересы. Если ребёнок осознает, что кроме общего места проживания, быта и учебных вопросов у вас нет никаких точек соприкосновения с ним, то на грани подростковости он с большой долей вероятности  отвернется от вас и будет искать единомышленников, людей способных его принять и понять в других местах.

  • Не хочет заниматься в кружках, в которые ходил с удовольствием годами, забросил спорт.

В данном случае, скорее всего, наступил новый этап развития личности ребёнка. Человек  меняется и это совсем не страшно, это нормально. Ребёнок чувствует, что должен двигаться дальше и пробовать свои силы в новых направлениях. Подобные ситуации требуют не агрессии и насилия, а подробного обсуждения, прежде всего с самим ребёнком. Ведь зачастую ребёнок отказывается от всех дополнительных занятий скопом в надежде, что родители отменят хоть что-нибудь из длинного перечня кружков. Тогда, думает ребёнок, и можно будет начать то новое, чем он хочет заниматься, что его интересует и увлекает на данном этапе развития. Если в семье сложились дружеские и доверительные отношения, ребенок сам вам об этом скажет. Постарайтесь сделать так, чтобы он вам внятно рассказал вам о том, что ему интересно и чем он хотел бы заниматься на этом этапе. Поддержите его, это позволит ребёнку чувствовать себя уверенно и поможет развиваться дальше.

  • Ребёнок отказывается говорить на русском языке. Категорически отказывается учить русский язык.

В данном случае лучше вести профилактику с самого начала. Исправлять сложнее. Занимайтесь с детьми с раннего детства, читайте им хорошие книги на русском языке, давайте слушать интересные аудиозаписи, настаивайте на использовании русского языка в беседах с одним из родителей, либо с обоими, если оба русскоговорящие. Подростку или предподростку постарайтесь объяснить, что русский язык в его актуальности – это не просто ваши амбиции, а часть его идентичности, ведь игнорируя русский язык, ребёнок теряет часть себя, обедняет свою суть, свою индивидуальность, ведь именно этот язык был эволюционно вписан в личностную структуру целой череды его предков. И, в конце концов, это его личная изюминка, которая на каком-то этапе его биографии непременно поможет выделиться в среде сверстников, в глазах противоположного пола (русские всегда считались загадочными) и работодателей (отношения с Россией всем придется строить так или иначе).

  • Компьютерная зависимость – что делать?

С нуля до 8 лет родители ещё в состоянии регулировать время, проводимое ребёнком с гаджетами и телеэкраном. А дальше… Надо понимать, что если мы вступаем в войну, то это война заранее проигранная. Родители нынешних подростков родились и росли в другой реальности. Сейчас наличие «экрана» в той или иной степени данность. Ваши дети пришли в этот мир, где всё это уже было. Воевать с «экранами» невозможно. Значит надо заключать перемирие с этим «новым дивным миром». Не волнуйтесь, если ребёнок не читает книги. Скорее всего, он на самом деле читает больше, чем вы в его возрасте, просто он читает другое. А если в вашей семье хорошая литература, книги являются важным аспектом жизни, источником информации, духовного развития и постоянно присутствуют в той или иной мере, то и для ваших детей книги будут актуальны и интересны. Но и вы тоже увидьте, что с вашими детьми сейчас произошло очень интересное – они ушли внутрь текста, он стал для них интерактивным, чего почти не было у предыдущих поколений. Многоканальное, гипертекстовое получение информации у современных детей, принципы и проблемы ее обработки – это очень захватывающая и важная тема для разговора на много часов.

  • Я хочу последнюю модель айфона, у всех есть, а ты мне не покупаешь.

Проблема стара, как мир. Смотрите: 200 лет назад в крестьянской семье дед раз в год привозил внукам с ярмарки по одному мятному прянику. В соседней семье (чуть побогаче) родители привозили такие пряники два раза в год. В третьем (городском) доме жила семья, где миска с пряниками всегда стояла на столе и ребенка-малоежку из этой семьи уговаривали съесть хоть один пряничек.

Как все устроено у вас, решают родители. Принять решение, выбрать удобную для вас (психологически, финансово и тд) ситуацию и сообщить ребенку правду: ты попал вот в какую семью, вот как у тебя будут обстоять дела по данному конкретному вопросу. На самом деле «давящий» на родителей ребенок («у всех есть, а у меня нет») использует именно вашу неуверенность. Скорее всего, у большинства детей в классе нет последней модели айфона, все семьи вокруг вас разные, с разным достатком и разными подходами к получению материальных благ. Вам надо только определить свою модель и четко проинформировать ребенка.

  • Ревнует к младшим братьям, сестрам, вследствие чего их не любит.

Очень важно четко прописать роли каждого из членов семьи. Определить какие-то достоинства, выделить способности каждого и акцентировать на этом внимание. Например: у Саши развит интеллект, Эдик у нас спортсмен, у Наташи необычная кинематографическая внешность, Джессика великолепно умеет слушать. Дети обязательно примут эти посылы и поверят в их реальность. Родители должны видеть эти качества в ребёнке, по возможности развивать их, вовлекать в этот процесс всех членов семьи и тогда ваши дети будут использовать эти установки в общении друг с другом, с друзьями, родственниками и даже будут гордиться ресурсами братьев и сестер, не соперничать, а усиливать свои позиции их талантами. «Мой брат Эдик офигенно играет в футбол, я всегда хожу за него болеть и горжусь его победами.» «А вот глянь, какая у меня сестра. Красотка, правда? Она хочет стать киноактрисой, и я думаю у нее получится»

  • Начал врать. Пока по мелочам, но доверия становится все меньше и меньше.

Постарайтесь проанализировать свое поведение и поведение других взрослых в семье. Дети практически всегда врут, когда ложь в той или иной степени присутствует в семье. Признать то, что вы сами врёте –  трудно, но необходимо. К примеру, возможно, вы говорите: «Нельзя прожить успешную и счастливую жизнь без наличия высшего образования». Мы прекрасно знаем, что это не так. Дети это тоже понимают, и воспринимают ваши слова, как ложь. Если это повторяется раз за разом, ребенок делает обобщающие выводы. Родителям стоит подумать над тем, насколько они искренни и честны в беседах с детьми. Стараться не врать детям кажется очень сложной задачей, однако надо к этому стремиться, так как дети по сути своей имитаторы, и они будут поступать так же, как вы.

Уважаемые читатели, надо отметить, что все вопросы, которые мы обсуждали выше – это частные аспекты единого процесса – воспитания детей. С ними и со многими другими похожими проблемами сталкиваются практически все семьи. И почти все они – составляющие единых алгоритмов, которые родителям очень полезно знать и понимать. И именно поэтому не только о частностях (хотя и о них тоже, конечно), но и об общих алгоритмах взросления и воспитания мы будем говорить на лекциях в Лондоне 11 и 13 ноября. Кроме того, я планирую показать вам  несколько  интересных приемов, которые помогут родителям понять, что на самом деле происходит у них в семье сейчас, что будет происходить в дальнейшем, и где-то справиться с трудностями, а где-то и профилактически «подстелить соломки». Ведь все знают, что профилактировать проблему намного легче, чем потом с ней бороться. До встречи в Лондоне.

https://murashova.eventbrite.co.uk
https://murashova2.eventbrite.co.uk